「當伴侶發現他們處在一段痛苦的關係裡，卻無法分開時，很多時候是因為他們投射了一個父母的角色在另一半身上，當我們覺得沒有另一半活不下去時，會覺得自己像一個面對父母時，無助匱乏的小孩，在這情況下，我們看不見伴侶以一個普通人類角色給出的愛，這情況下，伴侶幾乎被視為一個惡魔或神，對我們擁有絕對的力量，這在平等的關係之中，是蠻不合適的，在普通的關係裡，若沒有這種投射，可能會覺得沒有另一半要生活下去有困難，但是，並非不可能，而事實上–當分離真正發生時–很常我們會對能夠獨自一人是如此簡單感到驚奇。

在家排當中，有時提醒一個人關於成人關係之間普通的本質是很有幫助的，讓他們對另一半說:”沒有你，我可以活，沒有我，你也可以活。”，這能夠幫助他們走出童年的投射。」

~~~Svagito Liebermeister

當我們與另一半關係愈緊密，我們愈容易流露出內在小孩的原始狀態而不自知，會下意識地把另一半放在父母(尤其是母親)的位置上，苛求對方能夠滿足我們內在小孩的所有需求。

但是，伴侶之間是平等的關係，另一半沒有辦法滿足我們從父母那裡得不到的愛與陪伴，當我們把那樣的需求投射與強加在對方身上，期望對方應該要成為我們樣版裡理想的另一半時，對方揹負的壓力會非常沉重，沉重到想要逃走，逃離很常是下意識的，可能對方自己都不清楚正在這麼做。

接著，就形成一個惡性循環，雙方的關係像是你追我跑，再延伸出來，就是無盡的挫折感:「我不論怎麼要求，怎麼溝通都沒有用。」就在那無限循環之中，愈來愈失去對另一半的愛、信心，以及對婚姻的希望。

我自己第一次聽到這個概念時，很不能接受，明明就是他不聽，怎麼又說是我的問題了呢?

隨著時間，再慢慢地思考與感受，我的兩段最深刻的關係裡，對方都分別在扮演我的爸爸與媽媽。

我的前男友，在一起六年，雖然當時才不到20歲，但我心裡很清楚，大我五歲的他，是來滿足我父愛方面的缺乏，他是我心中理想的爸爸，旁人看他，都覺得我是燒了什麼香有一個如此百依百順的男朋友? 但是，在那段關係裡面，我像個餓鬼一樣，從來都沒有感到滿足過，不論他做得再多，我都覺得「你還可以再做得更好」。

最後關係要結束之前的一段時間，只要看到他，我就滿肚子氣，現在回想，我當時總是在做去激怒他的動作，說傷人的話，但我會反過來把錯怪到他身上，他愈安撫我，愈對我溫柔，我就愈爆炸，現在，我懂得為什麼，他當時是我的神，我父親的替代，給我所有我想要的東西，但是，我拿愈多，就愈感到不平衡，因為，伴侶之間是平等的，有拿、有給，關係才能平衡，而我一直當拿取者，他只拿很少，他覺得他因為愛我，所以要給我，我在我原生家庭裡沒得到的。

然而，這卻不是他該扮演的角色，在關係裡，想要擔任對方的爸爸或媽媽，只會讓感情淡去。

我在想，很多連續劇裡演的劇情，夫妻一起創業，發家了，妻子仍是管理內外的賢妻良母，但丈夫卻在外發展了婚外情，如果，我們再仔細地觀察，或許，這樣的妻子是在下意識裡，擔任了丈夫媽媽的角色，卻不自知，在長期給予與拿取間能量不對等的關係裡，自然失去了平衡，有一個人會離去，要去尋找能量可以對等的情人。

第二段深刻的關係，就是我現在的婚姻，我之前常常有種我嫁給我媽媽的感覺，哈哈哈，我媽媽和我老公很多個性非常類似，現在回想，在我們關係很糟的那幾年裡，我就是一直在要求他要給予我媽媽沒給我的，我要他傾聽我，自動自發會看臉色、會主動幫忙，他應該要沒有脾氣，要包容我，沒有意見，我想要怎樣，就要給我什麼，我對他沒有對等的尊重，只要他沒猜中的我心意，我就大爆炸+大抱怨，他如果沒有讓我感到安全，包括表達、忠實…等，就會引來我歇斯底里的抓馬，他與前男友的不同就是，他是界線感很重的人，會很誠實地說:「我不是你爸媽，不要這樣對我」，結果，家裡就會有核爆!

剛開始，聽到我對另一半的需求，是我對父母的投射時，正巧是在婚姻很糟時，我聽了火都來了，難到，對另一半就不能有要求嗎? 要求這些很過份嗎? 兩個人在一起，不就需要他來滿足我的需求嗎? 如果他都不能滿足我的需求，我們結婚幹嘛?

這裡，就來到了，我對婚姻的認知與期盼是什麼的核心信念架構了，老實說，有多少要踏進婚姻前的人思考過這問題? 沒有，我們對婚姻的看法、期待、想像與實踐又是什麼? 不知道，這都是在結了婚幾年，問題浮現出來後，才被逼著去想的事情。

在那時候，我開始想，所以，結這婚是為了什麼?

是為了他來滿足我內心裡所有的需求嗎? 要是這樣的話，我嫁給前男友可能還比較容易實現願望，於是，結婚前五年，都還會懷念前男友以前種種充滿”父愛”的事跡，再加上，他已經老實和我說，有些事情是超出他界線，他不會做，當我被拒絕的時候，就好像掉入了小時候，被父母拒絕或失去連結的冷漠裡，我將父母間的拒絕與距離，套入了另一半的相處理，小時候，如果爸媽拒絕我，我總有方法去別人那裡找到，或是會想著要離開家，因此，那時常想著，如果你不能滿足我的需求，那我出去找! 天下之大，我一定可以找到。

我也莫名其妙地在精神上找到了，那時候，卻開始發現，談戀愛，在某個程度上，就是在心裡上，與一個內在想像出來的人交流，那個別人，實際上的一切根本和我想像出來的不一樣，所以，我是在和我內在想像的人談戀愛，而想像力是我的，所以，我是在跟我自己談戀愛。

繞了一圈回來，在所有人心碎之間，重新修補關係，我發現，對老公也何嚐不是? 我一直在用我內在的想像力希望他是個什麼樣的人，應該怎麼對我，但是，我從來沒有真正打開我的眼睛與心門，去正視他是一個什麼樣的普通男人，他不是我的爸爸，不是我的媽媽，不是我的前男友，不是我內在想像的人，他就是他，但我卻對真實的他有那麼多的不了解與不接受，只是因為，他不符合我的期待。

而我呢? 我也不是他理想中的那個女人，不是他媽媽，不是他前女友，不是他想像出來的那個人，反過來，我也只是期待他能夠接受如是的我，但為什麼我從來都沒有接受過如是的他呢?

「要求是小孩的行為，需求則是人性。一個成熟的人知道，面對自己的需求時，不能預設立場，不能期待伴侶一定得滿足我們的需求，也不能要求伴侶非滿足我們的需求不可，如果伴侶真的滿足了我們的需求，我們應該把這視為一份禮物。」~~Wilfried Nelles

於是，我開始對於婚姻的期待有了改觀，婚姻，不是要找一個滿足我所有需求的人，很多需求，我也可以自己想方法、找朋友滿足自己，如果把我所有的能量放在要求另一半，那我們都會痛苦不堪，而靈性學習與成長在這過程中，對我最大的助益就是，幫助我在心靈上從小孩變成大人。

當另一半守住自己的界線，拒絕我時，我不再把他的拒絕視為我內在需求的敵人，因為，我也尊重自己的界線，當我尊重自己界線時，我也能夠了解與尊重另一半的界線，而需求無法被對方滿足失落感的強度，是來自於童年的經驗，還是孩子時，我們有好多的無力之處，因為，事事都要靠大人才能做到，當心靈仍停留在小孩時，我們沒辦法做一個快樂的行動者，而是會沉醉在當個悲情受害者的角色裡，其他人都是無法滿足自己需求的加害者。

面對別人的拒絕時，尤其是親密的人，失望的感受通常會很劇烈，因為，我們會說，如果你愛我，就不會拒絕我，但那是小孩對父母說的話，而不是對伴侶或好朋友。

當我開始理解到，在我聽見對方需求時，保持覺察，分開眼前的與內在小孩的感受，我可以以較開放的心去接受他想要做的事，不加以批判、阻撓或生氣，相同的，我也可以誠實地表達我的需求，不害怕被拒絕，因為，我知道，這拒絕不是因為對方不愛我或是要拋棄我，而只是他當下如是的需求與渴望。

那時，我第一次感受到，原來，表達需求，設定界線也可以在一個安全的空間裡完成，而不是總要到看誰獲得最佳抓馬女主角的境界上。

有時候，還是會有無意識被刺到的時候，但是，隨著覺察力增加，能夠看到，觸發我爆炸的按鈕在哪裡，而不只是一昧地怪罪對方。

相愛容易相處難，在受傷的內在小孩面前，更加挑戰，因此，開始去看見對方如是的樣子，縱然那與我們理想的標準相差甚遠，理想的父母與另一半，只存在內在小孩自己的想像裡，沒有一個人能100%達到我們想像力的標準，我們每個人，都只是普通人，只能用我們所知，普通的方式來表達愛。

原文:

“When partners find themselves in miserable relationships but are unable to separate, it is mostly because they project a parental figure onto the other. When we feel that we cannot live without the other, we are feeling like a helpless, needy child relating to a parent and we cannot see the love partner as an ordinary human being. Rather, this partner is seen almost as a demon, or a god, with total power over us, something quite inappropriate for a relationship of equals. In an ordinary relationship, without such projections, it may seem to be difficult to live without the other, but not impossible and infact – when separation actually happens – it may seem to be difficult to live without the other, but not impossible and in fact – when separation acutally happens – it frequently comes as a surprise how easily we can move into being alone.

In a constellation session, it is sometimes helpful to remind a person about the ordinary nature of an adult relationship and to help them to come out of childhood projections by saying to the other partner, ” I can live without you and you can live without me.”

~~Svagito Leibermeister, The Roots of Love